史特龍&伊薇特的全球搬家行!!!!

終於搬好家了…這次搬家歷經了三個多月(上次搬只花了不到二天，上上次搬花了一個晚上，這次是怎樣…?)，只是望著還有一堆東西還沒整好…基本上已經整好書籍的部份了，我不知道該不該驕傲，我有三樣東西超多，第一樣是書(還有自己編的教材喔)，第二樣是衣服(現在還有四個大垃圾袋不知如何處理)，第三樣是保養品的ㄌㄧㄌㄧㄎㄡㄎㄡ…還有一樣叫作鞋子，最後一樣叫作包包…我媽都說我的錢都花在"打扮自己上了…這就是我這二年不要買衣服和裝飾品的主因，搬也搬不走，只能留在記憶中…不然就是送給慈善團體…只是書還是拚命在買，覺得不要對不起作者…大家都是出來賺錢的，只是他們的天份比我多一點…可以用手寫書賺，我是用手寫還要用腦打教材還要用嗓子講還要用心教…誰叫我小時不認真呢…

很想說一聲謝謝給我這些日子用心在幫我的人…有的人只是出一張嘴，那就不提了…這種人另人覺得是偽君子xd…我很感謝這次真正有實際行動幫到我的人…

還有好多好多東西想要記下來…現況是一團亂，只有可以睡覺和洗澡和擺好的書籍…希望明天可以完工…再一次謝謝這次有出心出力幫我的人…謝謝謝謝謝…我需要把最後整理完，然後好好休一個假…但不准變胖嘍!!!

to:親愛的同學同鄉友人們，過年該聚一聚了吧…大家約好，我儘量到，誰叫我家教嚴呢@@@雖然年紀老大不小了，我還是尊重我的家人…

to:我這些年最好的友人，我很想和妳談談…就是只要聽到實話就好，也不要避動就輕，如果你還想要這段友誼的話，這二天我會聽你說…我不想被瞞的感覺…真的…

to:那個asshole…我不再是一個楚楚可憐的小女生…我的部份請歸還…不然我研究所的學費和生活費讓你供好了?外加這些年的利息…不要和我靠夭你有多窮，你已經不關我的事了xd…我知道你已經現在註定要倒楣一輩子了…沒想到你和你最討厭的人…很想笑又笑不出來…一個願打一個願挨

終於開始著手在整理東西了，今天最引我注目的就是紅包，一個個的紅包…有一千元、二千元、一百元以及六千元的紅包…我從來沒花過這些年我的親愛的人給我的紅包，因為它象徵了一個"愛"的意義，就算我都快窮死了，我還是捨不得花…除了紅包外，還有好多條的項鍊，以及一封封的情書…我還是沒有那種勇氣再閱讀一遍，因為閱讀完的結果誓必是會另我心碎…只是有些多年累積來的小紙條，不小心還是讀到了…覺得自己真是多愁善感，有的景象還是給它跑出來了…但有時候同樣一個人再回頭，我不知道該怎麼去面對，好像是不同世界的人…居然是有點"不屑"…我被自己這樣的念頭給嚇到，好像不想承認和這個人相處過…好像他是給我的人生更多的黑暗面…我被我的回應給嚇到了@@

好像是第一次對於新環境的不適應，好像也是第一次搬家覺得那麼無助，以前我對於搬新家總是有好的期待，不知道為什麼這一次這麼害怕…甚至會害怕一個人住在新家裡…不過我真的很不想再搬家了，一直搬一直搬，總一直在想，這十年來彷彿一直在流浪，我不知道住家裡的感覺是什麼…甚至活了這麼久，好像真正住在原生家庭沒有超過十年吧??搬台南、住嘉義、台北、屏東、新竹…我好像全省都住過了…如果真的要我再搬家，看是要我搬去那一個全新的地方好了…搬的好煩好煩好煩…有用過機車搬家、有用過汽車搬家、有用過貨車搬家、也有用過計程車搬家…無所不用…但我現在知道"什麼叫作優雅"，還是保持一點形象好了!!!!我是適必要再搬家的…因為因為我現在住的地方是一輩子永遠買不起的…除非我一人獨中樂透吧…

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我好像最近是多災多難，好像也懶的說誰對誰錯??因為我不是他，我不是你，你不是我，他不是我，她不是我…每個人都堅持自己的立場，誰也沒有誰去改變誰…沒有人可以被改變…摔跤、腦震盪、搬家、流年不利…我是有夠他x的衰，到底是誰的屎運給我的?不過我個人覺得我是還蠻快樂的，我摔倒也是笑一笑，當成沒事…腦震盪也還在安排那一天可以住院…哈哈，我是覺得我某個程度上是很樂觀，我一直在想是某些人給我的支持和關心，我真的很謝謝這個好朋友、好家人…我很謝謝你們，，謝謝你們容忍我這麼笨和這麼天才@@還有謝謝MR.胡…給了我心驚膽跳VS嘻嘻笑 的日子說…我忘不了的…

賊賊的我這麼早就醒來了@@我看一下室友比利還在開著很大聲的風扇昏睡中@@@@真是叫他第一名，這種天氣在開電風扇，而且聲音大到我在我的房間都聽的到，我現在在客廳也聽的到…扯…果然是從雪地來著的…

不知道是被那老人般的國中同學影響，可怕的瞌睡蟲從網路線過來，他十點多告訴我他想睡了，我就有陣陣的睡意，沒想到我撐撐撐撐到十二點…我也進入睡眠狀態…只是我睡前吃比較多東西!!彷彿是餓死鬼和瞌睡蟲上身…重覆的dvd還沒看到昨天那個部份，就已經又陣亡了…我同時也丟了訊息告知所有的人我要睡了…大家受驚了…因為我今天要早起去大賣場，這個理由很瞎吧!!我就是要早起去買糧食…比利說我起不來，我就是要給它起來，他還鐵口直斷我今天會睡到下午三點超過…老娘我今天就給他不到八點起來…一個字………爽…親愛的國中同學，你現在也沒有上輔導課，閒閒的時間只能打瞌睡…麻煩每天賜給我打瞌睡的力量，畢竟這種也是老年人的權利…

心情的低落整個不見，雖然事情還債停滯在那邊，不過我的心情全部變了…我很少不快樂喔!!也許是那討人厭的親戚每個月份固定的來訪，我才會有那麼慘的心情，我知道我林曉彤是super girl，我一定可以勇往直前的…用女孩這個詞怪怪的，可是然先生都這樣叫我…我不是臭屁，只是，被催眠了…託老同學的話，這世上還是有善心人士的，給予我這麼多正面的力量…這力量太正面了，舉例來說好了…然先生一直認為我只有二十多歲，夠正面吧!!!超正面的…他永遠的勸我的是…真好，還好，你沒和你那男友結婚生小孩，不然你現在看怎麼和我這帥哥出來，你一定是很痛苦的，而且把你操的不成人樣…那能像你現在這樣白白胖胖的(一定要加這一句嗎?)而且你又年輕，你真是太幸運了…將來的老公…後面儘用巴拉巴拉代替…夠正面了吧?再來一個次正面的…我的裝潢師傅，那天我要補車子的漆，我想用房子的漆直接上，他就拿了另一種工具給我，也講一句:小姐，你不要人長那麼漂亮，什麼都不會好不好? 我接了一句:我沒有長的漂亮，我也沒有什麼都不會…他:""以你這個年紀，這樣算漂亮的"""   …靠，我突想到胖子經常望著我的臉和身材說…以你的年紀來說，你這樣算是極品…是怎樣…你們就不會看我的內心多可愛嗎???現在想想 這樣一點都不正面 還是我的然先生最可愛…永遠叫我"女孩"…哈哈哈

我知道我下一步要怎麼作了…親愛的，沒想到你也有睡的比我晚的一天，驕傲…

很多人覺得"牽手"是交往的第一步，可是我覺得我一旦願意讓你牽我的手，代表我某個程度上的"信任你"，想跟你在一起…有些時候牽手是動詞，但牽手明明就是可以當名詞…至少對我而言，它是一個名詞…我不想輕易牽手也不想要隨便被牽手也不想要就這樣交出我的手…某個程度上我還是有點"超級保守"的，換句話說，沒有牽手，什麼事都作不成了…

可以吃飯可以聊天可以喝酒可以打屁可以待在同一個空間，這代表我信任你這個人…

我的口頭襌是…我覺得我覺得我覺得…

你突然接了一句，我覺得你害怕被我握住手…但我真的覺得…我害怕的不是現在想握住的手，害怕的是握住的手突然被鬆開了…

我個人心中的美國vs台灣比一比
美國土地大，空間大，交通較好，薪水較高，但相對物價也高，房租也高，有先進的醫學，什麼都走的比較現代，餐廳也乾淨，食物真的不怎麼樣，食物選項很缺乏。因為我不愛美式食物。我嚴格說來我找不到太多的缺點。
台灣地小人口又多路上又擠的，薪水也不像樣，台灣物價在全世界來說算低的了，房租是公司付，醫學也算進步，街上美食很多，樣式變化大，可以一攤接一攤。
但說穿了，就是人情，台灣有多了濃濃的人情味，這是我在美國一直聞不到的，我對人算有禮貌，所以還沒發生過"種族歧視"情況，但我也感受不到那種人和人之間的互動，就算有，也是非常表面非常表面。在什麼地方生活都真的可以克服，尤其我的適應力算佳的，但是我對於感覺這檔事很敏感，人才是我選擇居住地的主因，食物可以自己學著煮，飲料可以學著弄，但身處你周圍的人的態度，卻不是我們能主宰的…
當你去買碗牛肉麵，老板會說要不多辣要不要多一點湯要不要…什麼什麼的…這樣在我生活習慣有的景象，在史先生眼中是要"付費"的，台灣雖小，但真的美好…
去年我參加一次耶誕交換禮物pa，現場七十%的禮物都是我們百貨公司免費的贈品，我真和史先生說這些有錢主管太太也太cheap，害我還準備了乳液禮盒去，早知道就把家裡那些百貨公司贈品拿去交換就好了，史先生說，這些禮物不是免費的，是要花錢的，但我始終覺得那像是百貨公司每個月換的贈品就是…在他眼中，在美國沒有贈品，每件事每個動作每個行為，他們都算計的很清楚，更那來的人情味呢??人情味在這，天價

我以為我的心情會很糟，我的日子會很難過，沒想到，這些日子來我學到我過去十年內從沒學到的事情…

我想和關心我的朋友說，謝謝你們多心了，這些日子以來，麻煩大家了…

但同一件事情…也讓我看清楚另一件事情…我不夠愛自已…我要學會先愛自己才行愛別人…這句話談來簡單，但在施行上有一定的難度，我想…

我的心傷口已經在癒合當中了，接下來就是新生…

我是一個貪心的女人，我要很多很多的愛，很多很多的關心…作不到的人請閃遠一點囉…

大家都知道我有一部小白，它莫名奇妙的在我家門口消失…親愛的和我都覺得她的手法很粗糙…完全是不想搭理這個人，連我的前男友拚命來電，我說真的，我不想接，我也不想要有瓜葛;;;因為沒有意義;;這是我覺得啦!!更不想被冠上我是第三者，如果成為第四者的第三者，不是一件很好笑的事情嗎?換句話來說，我不屑的態度成份比較大…只是今天他這二天和我談話的內容，我有點心疼，事實上我是不能心疼的，我一直重覆著…我可以掛電話嗎?我可以掛電話嗎?

他說，事情走到這一步，他根本不想這樣，但事情走到這一步 我們只好往前看，還說不是只有我用心，他也很用心 ，只是他作錯事了…已經到無法可以挽回的地步 ，告訴他不是一個好人 辜負我 …但要我相信我們真的是相愛的…其實我聽到這一段我真的眼淚掉了  …我曾經一直叫他好好對她，他終於改口，不再叫那女的瘋子，稱之為"和我結婚那個人"…這些都還好，只是，當他告訴我他日子很不好過，他只是希望可以保護到我，他可以平靜過日子，這樣而已…他說他很努力在保護我不要讓我受到傷害，我試問他…那你們現在呢?他的回答是…你覺得我快樂嗎?我光為了這車子的事不知道打了她幾次了…怎麼會這樣呢?這些日子以來，我還蠻平靜的，我靜靜的接受他的無能 ，這是他今天承認的啦!我今天哭的很徹底，我不知為什麼哭，我們想起過去很快樂共患難的時光，只是他說，他無能為的，他被控制住，他得替家人想…這完全不是他想要的…好想回到二小無猜的日子…但不管啦!曾經很快樂過 ，我叫他不用擔心我了，我會繼續往前走…不過那一幕景象，他騎著重機…在橋上大喊"林某某，我吳哲明好愛好愛你呢。你只能當我的女人，不能變心"…現在都變了，過了十幾年了，雖然一直在變，但相對的，我們也長大了，只是過去的回憶是藏在心裡的，那一塊是誰也奪不走的…會想把那十多年的回憶寫成一本書，我該是全世界女人都會唯之動容…

我哭的很傷心，我提議了三次我要掛電話，我不想他聽到我在哭，我也不曉得為何我要掉眼淚，但眼淚就是不爭氣的掉，也許是我們談論過去情份，也許是他的道歉，但其實其實都沒有用了…他捨不得我掛上電話，欠我的錢、感情債，能還多少?我從來知道他是怎麼樣的人，他說只有在我面前才是好人，其它方面他不是個好人…只是過去的我太寵一個男人了…我想真的的罪人該是我吧?

關於車，她拖走男方不告也只是因為是孩子的媽，不想把事情弄的太難看，還有一些零碎的事情，一個女人為了愛一個男人，失去尊嚴失去地步，而且這個男人還是偷來的 ，真是可悲的一生;生了孩子，長大孩子歸男方，女人得到什麼??

也搞不懂這女的要的是什麼，是想取代我在吳哲明心中的位置吧?只是取代的了嗎?就好像沒有沒可以取代吳哲明在我心中的位置，每個人都有自己當時的定位，我其實一點也不想去理，所以我電話不接，電話不接也不行，車子明明是要吳哲明過戶給我的，怎麼變成被她偷走，我現在只想離開這個是非之地，但想到要去寒冷的美國定居，想到就冷死了…但我心中有一個信念，我接下來的另一半，一定是有八十分的男人…因為我是好命女…

這二天的夢真的都是怪夢…人家說日有所思夜有所夢，我堅持這一點，但我這二天的夢太奇怪了吧??先夢到當年我們四人幫住的房子，夢到四人幫，這是代表什麼，要找大家來聚會了嗎?

不過最有代表性的就是這個怪夢了…我居然夢到"羅馬競技場"…我從來沒去過那邊，也不知道長的怎樣…我居然夢到這…瞎…難不成是因為我昨天突然想到要和友人交換地方住，才會夢到義大利嗎??我的確是想說要和友人交換住的地方啦!!不過也沒那麼扯…

夢裡面，我依然是一個任性的女生…夢裡的男主角有一場競技，那個競技是女生騎馬，男生跑，到最後一圈時看那個男生順利跳上馬並衝第一，那就是優勝者…不過我在氣頭上，不想比賽，看著空空的馬座和男主角在競技場跑，我就不想下去幫忙…我冷冷的看，冷冷的看…旁人好說歹說，我就是不肯下去…但最後一刻看男主角快要輸了，我覺得就直覺跳上去馬背上…當然最後贏的場面是很熱淚盈眶的…這次的夢很怪 ，我一開始就看清楚男主角是誰，也因為我看的清楚，所以我更知道該怎麼作…但我並不覺得我現實生活可以這麼快解救一個人…哈哈哈

誰可以幫我解解夢，這個怪夢，也許和我前二天接到的電話有關，但我不想去聯想那麼多，各人造業各人擔…我只能管好自己，再回首的過去是不堪，雖然有點點無耐，不過我這輩子最不想作的就是"第三者"，還是破壞人家的人，我知道那種痛和不愉快，所以我不會加諸這種不快在別人身上，更何況我有好多好多美好的事物在等我…長大了，很多東西要想的透徹一點…

我以前好害怕電話不響，很害怕周末待在家，現在還是很愛往外跑，但我超害怕電話響，每電話一響，身體都會抖一下…今天白天，電話就響了二十五通左右，被比利強迫接我電話，用"給我說話給我說話"的方式逼我接…有沒有搞錯???我不想接電話也不行嗎?我就覺得不想講話，就是不想講話…所以我的好朋友呀!!有時候不接電話只是因為我"很低落"，換句話說，現在該是有點低落才是…我想是智商低弱吧???

只有寫下來，才能知道這些日子的我是多不負責任…對工作、家人、感情…我真的選擇用不想面對來面對…所幸h友人點醒了我，要我一件一件事情去處理，處理自己有能力處理的

活在這世上呢…身體髮膚，受之父母，當我發現身體出問題時，我居然是不想去面對，還要被逼著去看醫生，就害怕知道事實的真象;;好像考試考不好的小孩，不想看考卷，因為自己的身體自己最清楚，話說，老天果然是要我撐起責任的;;;目前還死不了…一開始我真的覺得求生意志很薄弱…我沒告訴一定會最擔心我的人，我覺得我該告訴他們，可是我好怕他們會擔心…好怕他們的擔心會加在我身上更大的壓力;;我甚至已經作好放棄治療的準，只想要美美的走;;;不過，死不了一定有大事發生。也許去和信醫院檢查是我一個盡的責任;;;目前人還好嘍!!

目前在我的要務，最先該處理的就是我們了----在所有爭執前，我看到了你的努力和付出，爭執後，我不想去正視我們之間的問題…總是想說，反正"他就是這樣"，"反正他就是玩咖"…這樣想也許我會快樂許多;;真的…"我們個性差這麼多，沒必要硬是要在一起"…"我幹嘛委屈自己和他在一起"，，，"他也沒有想要真的相處""他是玩咖"的聲音在我心裡一直放大一直放大…說真的 這些日子我很不平靜，如果硬是要說我的人生超精采，一定少不了你這個主要人物之一…

從身體出了狀況後，一直不想去面對一些事情，房子裝修、工作、甚至我的家人…感情也談的很隨便，我發現我對不起了一些真的很愛我的人…我這輩子，從來沒有這樣放任過自己，不去管所有的事，就是隨便它了…也許是這輩子第一次那麼覺得自己完全無法掌控一些事情吧!!

我一直覺得我是一個很善良單純的人，但某個程度上，我覺得我還是傷害了一些人…我善長用文字來傷害人;;;

覺得這二天該是過著貴婦的生活，有人幫忙開車  、有人幫忙換衣服、有人幫忙弄餐、有人幫忙準備好所有的東西…就差沒躺在那邊有人幫我洗好澡…話說今天又去吃好料，是一家日式料理…我居然忘記叫什麼名字，連續幾天都只能吃吃台灣路邊攤，終於今天可以吃到"不傳統的餐廳美食"了…但今天最值的鼓勵是是"高麗菜沙拉"…只有那高麗菜，就可以好吃成這樣，我光這沙拉我就吃了三大盤…真是勵害吧??只是天天都泡在百貨公司裡面，我幾乎記得那家名品店賣什麼，那個專櫃賣什麼，那邊陳列那套衣服…話說香奈兒春裝在上了…那個鞋那個鞋，，有夠美的…我實在忍不住想要臭屁一下，我的身材非常適合穿香奈兒的衣服，因為不是每個人都適合穿他們家的衣服…我好想要那個鞋那個今年春季的鞋…不過我已經太久沒有買衣服而且我也沒有那麼經濟能力買到他們家的衣服，試穿看看可以吧???我叫朋友下次回來時，把一些公司的樣服帶來給我…省時省力省錢，又不用出門買…我這一年真的宅到有給它誇張到;;;真是給它浪費我的審美觀，友人說我太有衣服美感的天份了;;;不去走美的行業實在是太可惜…

覺得很衰，我太容易相信人，，太相信朋友，太相信另一半，總是要吃到虧才肯罷休;;某個程度上，也許自己是一隻鴕鳥吧??總是覺得世界和平就好，今天和友人又聊一下，他只會用一些話來堵住我，雖然他的讚美我是默默"虛心"的接受;;事實上我已經為了這事被丫蘇念過了，這臭丫蘇說這點簡單事也要用到他的"智慧"來思考…今天另一位友人也說，我看起來精神超差的…我就說吧!!這麼衰了，精神還能多好?我還能吃能喝能笑能玩，我已經算是鐵打了的!!!愈來愈多事可以去證明一個人…也算是值得的、、、、

我想我們前面的飯店一定覺得我很花心，真糟，我覺得他們一定覺得我一定劈很多腿，我真的喔!!!他們看我的眼神就是這樣"怪怪的"，還有女性員工跑來問我那一位才是"真正的男朋友"?哇列!我從來不知道我什麼時候覺會劈腿了???@@@一早就突然有一個員工問我，你今天沒來吃早餐，你男朋友等你等很久喔!!我看他在大廳等了一個多小時…你怎麼都不在我們飯店睡?-->是我男朋友就住我家就好了，還花錢住飯店幹嘛?我就住旁邊，我幹嘛在"飯店"睡… 另一個又來問，你男朋友很帥，那一國人?靠，我都不知道我男友可以"多帥"了?她是那一隻眼睛看到，還是在夢裡見到… 一個丫姨更好笑…你男朋友來台灣陪你喔!!-->"他不是我男朋友"…你們看起來很像一對---->是男友是可以住我家的! 最後一個快要讓我暈倒的問題…原來以前看到的男生都不是你男朋友嗎???我只能尷尬的笑一笑…很想答說…那我的行情還真好…源源不斷，一天還可以早中晚不同人…暈…我林曉彤這輩子如果行情有這麼好就不會一個人了…大家的眼神都覺得我一定要不想承認;我真希望他們能看到我的內心，不是不是不是@@@尤其是女生傳的話，可怕威力乘以十倍…

房子現在亂七八糟，看到就煩，東西一堆，看到也煩，我覺得我還真想搬去飯店住，眼不見為淨…最好這些髒兮兮的東西，髒兮兮的一切人事物，在今天全部全部消失…用念力禱告中xd

難得有三天假…有人說要回來陪我跨年…對於這個跨年，是從失望到期待，現在變成絕望…三天內，我甩門了二次，真正離家了一次，半離家一次，今天是屬於真正離家;;;而且，我不想回去了…

我一直覺得我很笨，但至少到現在我都是清楚的，第一天回來，我們提議去旅行，你是說ok的，可是你很想看煙火，我說，那等隔天吧，看完煙火再說吧…所以99年的最後一天，我躺在家看了一整天的dvd，晚上好不容易可以去找食物吃…對方卻犯反胃，食慾不好，我一個人吃著食物，嘴中思考著對方的大腦怎麼了??